写于2019年12月2日星期一
2018年，我来到美国探亲，期间申请了美国的工作签证，在这个过程中，我认识了神，他亲自与我交谈，见证了他真实的存在。2018年的感恩节，我受洗成为基督徒。2019年，神继续亲自带领我，与我建立关系，让我更多地认识祂。
今年九月，我回国看望我父母，离开的时候，爸爸妈妈在机场与我挥手告别。那一幕甚是让我揪心，妈妈一如既往地流泪不舍，爸爸先是在我面前努力掩饰，但当我走了几步，回头看他们的时候，我看见爸爸也已经泪眼婆娑…… 俗话说，男人有泪不轻弹，爸爸的眼泪让我整个心都碎了。坐在登机口，我伤心的不能自已，我问神，我到底在做什么呢？为什么要离开父母去那么远的地方？不能照看他们，也不能给他们最简单的陪伴，我飘洋过海，为要追求什么呢？一时间我感觉自己是一片在水上飘荡的叶子，没有目的，也没有归宿。我的心沉到了谷底，绝望地不能自拔。
就在这时，神回应了我的追问，祂让我想起，2017年，我妈妈查出肠癌，我们一家三口住在北京陪妈妈手术。按常理，一家人，应该是彼此支持，安慰，共度难关，但事实是，我们这个家，在这场突如其来的变故面前，如同破碎的茅草屋，在风雨中摇曳。每天早起吵架，晚起哭闹，陈谷子烂麻子地倒腾着，仿佛这一切就是家中某一个人的错。现在想想，那时的我们，折磨彼此，不过因为害怕，是要在对方身上，找到可以依靠的确据，可以承担这个重担的心智，但寻而不得，便家无宁日。当我在登机口回想那些日子的时候，我的心渐渐平静了，于此同时，从内心深处，生出一种平安，一种竟然带着喜乐滋味的平安。这是为何呢？原来，我突然明白了，神是要我看见，爸爸妈妈要的平安，我，不能给。我没有负重轭的能力，也没有付出爱的能力。然而，耶稣可以。祂的宝血赎了我的罪，使我在神的面前，被看作祂的儿女，祂亲自回应我的祷告，带领我透过祂的圣灵看世间百态，认识人生起伏，体会他人的需要，学习付出的爱。当我的生活跟神有了关系，凡事都有了意义。苦难让我认识自己的软弱，离别让我学习完全的托付，孤单的旅程让我有了跟神独处的机会，我越渴望认识祂，祂越是填满我心里的空缺，使我被祂的平安充满。于是我祷告，求神看顾我的爸爸妈妈，那属天的平安，我不能给，但是我求神，将祂的平安赐下，丰丰满满，充裕我爸爸妈妈的心。我相信，爸爸妈妈要的，跟我要的，都是一样，就是神！
回到美国后，我继续为我爸爸妈妈，还有国内的家人们祷告，心里盼望着，他们能早一天认识神。为了能有机会跟家人谈论神，我有意增加了跟国内亲朋好友们的微信交流。有些我经常不搭理的，我也主动问候。其中，有一对双胞胎妹妹，是我五姨年轻早逝，留下的一双有轻微智障的女儿。在她们12岁的时候，妈妈就离开了她们，现如今，她们已经22岁了，但是说起妈妈，两个妹妹还是很伤心。这些年，我们这些亲戚朋友，自是在生活上对她们多有照顾，但是没有谁有耐心听她们讲话，或者陪伴她们。其他的姨妈们，见到她们，难免伤心，不自觉地会责备她们几句，怪她们是我五姨的拖累。我以前也没有什么耐心跟她们交流，不过是一时兴起，在微信里问候了她们一句，没想到，两个妹妹就追着我要跟我微信聊天。我勉强抽出了一个晚上，跟她们视频，一开始，我还是跟以前一样，对两个妹妹的问话，极其不耐烦。但是，感谢神关照我，我内心里跟以前不一样的是，我知道这样对待她们是不好的，但是我做不到，她们说话也没啥逻辑，我跟神说，主啊，我知道要对她们好，但是我真的做不到。然而，出人意料的是，我心里这样祷告，神就回应了我，接下来，我说了很多安慰她们的话，我知道那不是从我来的，是从神来的，因为说完了，我就不记得了。 我唯一记得是，两个妹妹非常受安慰，激动地跟我说，姐姐，你从来没有对我们说过这些话，这么多年来，家里人只知道怪我们是负担，没有人问过我们心里是多难过，毕竟死了的是我们的妈妈呀，最伤心的不应该是我们吗？妹妹们这些话，也让我震惊了。十年了，我们都没有这样想过，我们自以为是爱她们的，可是，这是爱吗？ 对着两个轻微智障的妹妹，我们哪有尊重，哪有耐心爱她们呀。但是，神，我们的天父，却是那创造人的主，祂是最明白我们的那一位。祂的话语如甘露，由耳入心，生出属天的安慰来。妹妹们啊，你们要的平安，我们不能给，但是我知道，这世间，有一位神，有权能创造宇宙万物，也有温柔双手安慰受伤灵魂；有一位神，有权柄审判一切罪恶，也有慈悲体贴人的软弱。有一位神，我们的神，唯一的神， 名叫耶和华。有权威荣光，有恩典慈爱，是昔在今在永在的神！